Каждый раз,когда до меня доходит "Надо бы написать новый пост",все мысли резко испаряются из головы и я остаюсь сидеть с каким-то странным вакуумом,который абсолютно не желает мне подчиняться и трансформировать весь мой сумбур в голове в человеческие тексты,которые доступны нормальному читателю.Ах да,я все еще не знаю о чем писать и теперь развожу кисель на пустом месте.В общем,если так правильнее,лью из пустого в порожнее.Напишу обо всем сразу и сделаю такую себе солянку.
Во-первых,я хочу дурацкий ф-моб "вернусь и...".То есть,вы пишите,что,а я пишу десять фактов об этом.Пока в голову не приходит ничего достойного,но я буду стараться эти ваши идеи воплощать.Расскажу немного вообще о своей жизни сейчас.В этом году я очень много болела,и это видно из моих постоянных записей.Живу я как все люди,только в жутком напряжении,меньше месяца осталось до моих "любимых" экзаменов,поэтому практически все мое время занято подготовкой."Возлюби ближнего своего,как учебник для ДПА по географии",-заповедь первая.Так и живу,на протяжении уже практически двух месяцев.Это конечно жутко утомляет,зато приближается лето и мои некоторые мечты стали почти реальными.Например,сдать гребанные экзамены и поехать к Машке.Мы планировали это еще в феврале-марте,и тогда это казалось жутко unreal.А сейчас думаешь,что вот еще какой-то месяц-полтора и все-можно собирать сумки и садится в автобус.Мечта стала реальностью,почти.Затем,хотелось бы отметить еще один факт,чтобы это все не забыть.Через два дня исполняется год,как умерла моя любимая учительница.Мало верится,что уже год я не вижу её,не хожу к ней на уроки,не слышу её "Деточка,давай без эээ",правда эта фраза никогда не была обращена ко мне.Я была её любимицей.Кстати,не знаю,как пережила год назад всю эту жестокую реальность с кладбищем,и похоронным маршем под подъездом.А я ведь даже понималась вместе с мамой к ней в квартиру,когда там еще был гроб(тогда его должны были выносить).Но так и осталась стоять в коридоре,хотя мама тормошила меня подойти и положить цветы.А я не смогла,потому что боялась разреветься.Старалась держать себя в руках,потому что А.В.учила меня прежде всего быть сильной.Навсегда запомню,как везла на коленях цветы,переданные Л.,для того,чтобы положить их к ней на могилу.А на кладбище помогала другим учителям из нашей школы цветы сортировать.Ну то есть,розы к роза,гвоздики-к гвоздиками.Шипы кололи пальцы.Никогда этого не забуду.Это было первое серьезное мое столкновение со смертью,которое оставило немалый отпечаток.Наверное тогда я и поняла,что все-детство закончилось.Закончилось не с первой безответной любовью,и не с первым алкоголем вдали от дома в компании.Закончилось с первыми похоронами близкого человека.Стараюсь вспоминать об этом пореже,а то слезы наворачиваются.Вот сейчас сижу,держу ноутбук на коленях и стараюсь писать об этом ровно,чтобы без всяких соплей и слез.Выходит,но внутри будто за каждой строчкой обрывается какая-то ниточка.Помню,люблю,скорблю.